ФорумРегистрацияДружественный сайтЧаВоПоискВход
VKontakte

Последние темы
» юмор
Сегодня в 23:43 автор Raula

» Приглашаю на акцию :)
Сегодня в 21:21 автор igolka

» Книга ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО МАНТИКЕ И МАГИИ РУН
Сегодня в 21:17 автор Raula

» Хаосизм: Не бардак, а Сверхсистема.
Вчера в 13:54 автор Ingigerdr

» Поздравляем!
Пн 24 Июл 2017, 18:28 автор Raula

» ПРИЧАСТИЕ ХАОСА ОБРЯД ЧАШИ
Вс 23 Июл 2017, 20:23 автор Garpiya24

» ОБРЯД МЕЧА
Вс 23 Июл 2017, 20:17 автор Garpiya24

» МОНАШЕСТВО ХАОСА
Вс 23 Июл 2017, 20:14 автор Garpiya24

» Магия Хаоса (хаосизм)
Вс 23 Июл 2017, 20:12 автор Garpiya24

Фазы Луны
Языческие праздники
Языческие праздники
Общепрактический тренинг. Обучение
Ср 29 Мар 2017, 20:27 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Общепрактический тренинг".


Данный курс ориентирован как на начинающих в магии, так и на мастеров, имеющих опыт и знания. При этом обучающийся сможет правильно сосредотачиваться на цели своих магических заговоров, развить …


Комментарии: 0
Трот Севера
Вт 04 Ноя 2014, 07:47 автор dragon
Важные и полезные ссылки по теме: http://www.magic-faculty.ru/t2817-topic

Комментарии: 1
Изменения технических возможностей
Пт 18 Июл 2014, 09:59 автор dragon
В связи с периодическими злоупотреблениями, администрация была вынуждена отключить возможность самостоятельного изменения пользователем имени (логина, ника) и адреса электронной почты. Просьба при возникновении такой необходимости обращаться к администраторам форума. Кроме этого, прекращена практика удаления учетных записей пользователей по их просьбе.

Комментарии: 0
Партнеры

Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 3204
Последний зарегистрированный пользователь: ЖАННА АЛИКПЕРОВА

Наши пользователи оставили сообщений: 52264 в 3909 сюжете(ах)
Счетчик

Яндекс.Метрика


Поделиться | 
 

 Улыбнитесь!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Улыбнитесь!    Вс 18 Дек 2011, 21:48

1. Маг - существо гордое, целеустремленное, и чрезвычайно ленивое. :Сплю:

2. Каждый маг - крут. Это аксиома, ибо он так решил. :Крутой:

3. А то, что решил Маг, обжалованию не подлежит. :Препод:

4. Обычно Маг совершенно бесцельно коротает время: изучает оккультные науки, прорицательные системы, балуется управлением погодой, составляет и проводит ритуалы, создает эгрегоры и устраивает между ними войнушки... :Колдую:

5. Но если Маг обрел Цель, и Принял Решение, По Ее Достижению - берегитесь все и вся, он неизменно ее будет достигать всеми средствами, пока не добьется своего. :Аааа:

6. Разве только он примет Другое Решение... :Хихи:

7. Любой Маг уважает волю всех живых существ и их право самоопределения. :Исчезаю:

8. А значит - он никогда никого не заставляет что-либо делать, и никогда ничего не требует. :По секрету:

9. Поэтому не удивляйтесь, если вы решили совершенно добровольно, осознанно и самоотверженно поддержать знакомого Мага в совершенно безумной идее, скажем, по захвату мира. :Всегда готов:

10. Да-да, это была ваша идея :Смеюсь:

11. У мага есть друзья. :Пьем пиво:

12. И вместе они - Банда! И, как правило, дружба эта не распадается… :Пьем пиво:

13. Каждый Маг - это Личность. :Крутой:

14. Каждый Маг знает, что его друг - тоже очень крут, и потому Маги друзья ничего друг от друга не требуют и совершенно друг друга не напрягают, и не пытаются заставлять что-либо делать. :Думаю:

15. А если у кого-то из них возникла безумная идея по захвату мира, и Маги разом ее осуществляют, то попробуй потом разберись, у кого же именно она возникла... :Хихи:

16. Также, у Мага бывают враги. :Пугаю:

17. Обычно, Маг не беспокоится по поводу врагов, он слишком крут, что бы обращать внимание на каждого кто записал Мага себе в черный список. :Злой:

18. Зато если Маг запишет ВАС в свой черный список - Вы не жилец. Или кролик. В следующей жизни – точно. :Исчезаю:

19. Но обычно Маг не занимается такой ерундой со списками, главное не мешать осуществлению его Целей, и все будет хорошо :Ойойой:

20. Кстати, Маги попусту не понтуются, и никому, как правило, не угрожают. :Пугаю:

21. Если Маг говорит, что не стоит ему мешать, или он превратит вас в кролика – он не понтуется. Просто он настолько добр, что предупреждает об этом заранее. :Удивление:

22. Ибо Маги вообще – очень добрые, обычно, существа. :Благодать:

23. Каждый Маг с помощью своей Воли изменяет окружающий мир. :Рисую:

24. А каждый Маг, знакомый с Хрониками Амбера - еще и путешествует по Отражениям. :Исчезаю:

25. А еще, почти каждый Маг был в прошлой жизни Эльфом Лориена. Или Сауроном, это уж как попрёт. :Ангелочек:

26. А главное, кем бы ни был Маг в своих прошлых инкарнациях – они всегда объясняют нечто значимое в его нынешней жизни. :Думаю:

27. И потому это для него реальность. (он так решил) :Крутой:

28. Поэтому, пока Вы разбираетесь, есть ли инкарнации или нет :Куку: , Маг предается славным воспоминаниям, и забавным историям из прошлых жизней :Смеюсь:

29. Обычно, у Мага есть Единственная. Та, которую он долго-долго ищет, и потом, наконец, находит и любит до конца своих дней. :Цветок:

30. А если не сложилось… Значит, это было лишь Ее отражение, и Маг продолжает Поиски. :Читаю:

31. Это все, кстати, совершенно не мешает Магу наслаждаться жизнью по полной. :Благодать:

32. Не мешает даже то, что он страшный лентяй. :Спать пора:

33. А лентяй он действительно страшный, и ничегошеньки не будет делать полезного (по мнению обычного обывателя), пока не примет в отношении этого Решение. :Занята собой:

34. Когда я говорю «лентяй» - я подразумеваю, что он любит дурью маяться. Вообще маяться дурью – любимое занятие Мага. :Дразнюсь:

35. А оккультизм, ритуалы и прочее, на самом деле, обычно, для того, что бы разнообразить это занятие :Колдую:

36. Поэтому, если Вам казалось, что Маги - серьезные до жути существа… это вам только казалось. :Ниче не поймеш

37. Хотя выглядеть таковыми им часто нравится :Урааа:

38. Еще Магу нравится, когда окружающие тоже чувствуют его крутость. :Крутой:

39. На самом деле ему безразлично, если они этого не чувствуют, но если чувствуют, ему это нравится! Еще как! Почему бы и нет, собственно, если он действительно крут?! :Класс!:

40. А еще он, порой, предается раздумьям… :Ойойой:

41. О судьбах Вселенных, о жизни и смерти, о Большой Любви… :Целую:

42. Маги вообще, обычно, философы… и романтики… :Цветок:

43. Простой обыватель, даже не представляет, как это все в нем уживается, а ведь уживается! :Удивление:

44. Еще Маги знают о Карме. :Препод:

45. И Карма знает о Магах. :Препод:

46. Поэтому настоящие Маги обычно не подвластны законам Кармы, ибо пока обыватель сетует, что брошенный камень возвращается на голову с увеличенной скоростью, Маг знает, куда нужно отойти, что б камень не пришиб… :Исчезаю:

47. У Мага гиперразвито чувство собственной важности. :Препод: :Препод: :Препод:

48. Настолько развито, что ему абсолютно пофиг, как на него посмотрят, если он будет стоя на коленях разговаривать с растениями, или даже петь им песни и танцевать с ними танго :Благодать:

49. Мало кто узнает Мага в обществе. Для обывательского сознания они просто странные чудаки… И только Маг Мага видит издалека… :Занята собой: :Рисую: :Читаю: :Благодать:

50. Вот такие они, Маги… Странные чудаки, философско-романтической направленности, верящие в Любовь и мающиеся дурью… Хорошо, что они есть, правда? :Ангелочек: :Ангелочек: :Ангелочек:
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Ваша жена ведьма, если...   Вс 18 Дек 2011, 22:24

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: А Ваш муж ведьмак, в случае...   Вс 18 Дек 2011, 22:26

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно
Вернуться к началу Перейти вниз
шаман

avatar

Мужчина
Сообщения : 140
Дата регистрации : 2011-12-31

СообщениеТема: ВОРОВСКОЙ ПОХОД НА НЕБО   Пт 09 Мар 2012, 02:11

Однажды к человеку, пьющему, в Париже пришел Он, Cам, Вечный. Человек же пил уже не первый месяц и уже ничему не удивлялся. Он лишь кивнул ему на место у стойки бара и заказал очередные два даблскотча. Они выпили вместе.
– Привет тебе, Князь Тьмы, что привело тебя на нашу землю?
– Привет и тебе, Пьющий Человек, хочу я поделится с тобой своей печалью.
– Что может беспокоить, тебя, всемогущего повелителя? Воистину я удивлен и обеспокоен. И если сам Князь Тьмы в печали, что остается нам, смертным? Разве что еще налить. Эй, бармен!
– Не надо бармена, – на столе уже стояли глассы с первосортным скотчем.
– Отличный скотч! Эй, бармен, ты обманывал меня, подливал дешевое пойло. Да Бог тебе судья. Так, что же беспокоит всемогущего Повелителя Тьмы? Разве на земле стало мало грешников? Взять хотя бы эту шельму бармена.
– Грешников на земле больше, чем даже я могу себе представить. И бармен тоже, но не Бог ему судья, и не я.
– А кто же?
– Да никто. Он пуст, твой бармен, как множество людей. Брожу я в ужасе по вотчине своей, нигде не нахожу живых. Тебя нашел, с Душой. И хоть ты пьешь уже не первый месяц, с тобой хочу я говорить, с тобою поделиться, с живым. И вот что я хочу тебе сказать. Чистилище пора мне закрывать. Нет больше грешников с погубленной Душой, есть грешники, но без Души. Но, как и Богу, мне такие люди не нужны. Нам не нужны пустые бренные тела. Мне и ему Душа живая лишь нужна! Как хитер и изворотлив человек – он Душу потерял еще при жизни и тело бренное влачит сквозь сто болезней. И я остался без своей работы, нет больше радости моей охоты.
– Постой-постой! Быть может, что-то я неправильно понял. Ведь мир же – вотчина твоя, и ты вершишь его судьбу?
– Да так-то оно так! Я расскажу тебе, с чего все началось.
Когда-то в древности мир был совсем другим. Овечки стаей жили высоко в горах. Но были все они свободны и не боялись грозного воя волка. Тела их были сильны, и с камня на камень они легко уходили от серого хищника. Не нужен им был и пастух с кнутом – все пастбища они знали и так, и не нуждались ни в ком, кто стал бы их защищать. Уж больно высока цена! Благословенны эти старые времена. Что делать волку? – старый совсем уж исхудал, но никак ему к овцам не подступиться. Коварства и хитрости волку не занимать. И путь предпринял он такой: в овечьей шкуре он пришел на их постой. Поведал сказку им о благословенных землях там, внизу, о тучных пастбищах и сладких водопоях. О добром Пастухе, что будет их беречь и охранять, и даже шерсть отросшую аккуратно обстригать. Лишь только некоторых из вас он будет забирать, и то – лишь самых старых и больных. А стадо будет жить на вольных землях в благословенном климате. Жить всласть и размножаться без числа. Вы, овцы, станете совсем другими, и незачем вам бегать по камням, терпеть лишения своей свободной жизни. Но волк искал-то выгоду свою. Он знал, что рядом с тучным стадом всегда найдет себе ленивую овцу, сыт будет всегда. Зачем одел я эту шкуру и в мир людей пришел как свой, уж лучше мне подохнуть с голоду тогда!
Овцы поверили и сошли вниз, продав свою свободу, и каждый получил свое, лишь овцы бедные оказались не у дел. И нет той силы в мире с той поры, что не терзала их и не питалась бы от их неведения. Итог печален, мир брошен, как потонувший пароход. Нет дела до его судьбы ни Богу, нет и мне. Мы внемлем лишь словам свободных, людей с Душой. А голоса их я не слышу уж давно. Тебя вот одного нашел, с тобой и говорю.
– Что же, слова твои печальны выше всякой меры. Я и не знал, что так плохи наши дела, хотя до окружающих безумцев мне дела нет ровно никакого. Хотя постой, есть небольшое дельце к этому пройдохе – бармену.
– Да не зови ты бармена! Разве не понял ты, кто пред тобой сидит! За эти пустяки с тебя я не возьму ровным счетом ничего. Ведь предложение к тебе совсем другое. Я всемогущ.
– И что же, позовешь меня мир тянуть из бездны? Иль хочешь придумать новое коварство? Нет, это не со мной. Я честен, потому и пью. В этом моя вера, на этом и умру. А мир спасать – ищи кого-нибудь другого.
– Пойми меня, ты лишь один живой, других не знаю я. А с призраками общаться толку нет. Послушай, что скажу тебе. Тебя насквозь я вижу и знаю, что примешь ты мои слова. Поскольку честен и открыт.
– Ну, хорошо, давай еще два скотча и посидим, поговорим, ведь я и так один уже давно.
– Я всемогущ, Я – Тьма Вселенной. Я – Сила и не внемлю ни Добру, ни Злу. Но сейчас хочу исправить деяние черное свое дней давно ушедших. Хочу вернуть людям Свободу. Хочу вернуть им Души.
– Да ну, но души мертвых к мертвым не приставишь. Не верю.
– Ты снова прав. Но ты не понял до конца. Могу я только научить, как стать свободным. Как силой воссоздать светимость Человека. Чтобы играл на равных он и с Богом, и со мной. Хочу вернуть я тот мир Человека, что помню издавна, мир моей охоты, а это можно сделать, лишь вернув людей к начальным их истокам. Хочу их научить, как стать посредником меж Небом и Землей, меж силами Тьмы и Света, меж Богом и мной. Как тело бренное сжигать в Святом Огне и возносить себя на Небо. И с брошенной земли уходить тропой Свободы великих Воинов. Чтоб имя Человека возносили выше Неба и создавали новые миры.
– С трудом я верю, но больно уж хорош твой скотч, и я поговорю с тобой еще немного. Какой же твой резон? – я не поверю в альтруизм из Ада.
– Резон один – свободный мир моей охоты. Пусть тяжело мне будет души добывать, но буду я с работой. Коварством, хитростью – я своего достигну. А тот, кто не продаст, пускай идет на Небо, дорогою своей Свободы. А этот мир никчемный и пустой, без душ свободных скоро я погибну, как волк погибнет без овец. Вот ты согласен стать могучим, как и я?
– Пошел ты… Даже скотч твой больше пить не буду. Эй, бармен, твою мать, неси еще бокал.
– Ай, молодец, ты душу не продашь, иди своей дорогой, и сила, что придет к тебе, пусть будет для твоего пути подмогой. В свободном человеке сила Тьмы сольется с силой Света, за что он и угоден Богу. Я все сказал, иди, учи людей Свободе.
– Постой-постой, раз разговор зашел в такие дали. Вот ты говоришь – поход на Небо. Скажи, а что, если архангелы наверху заподозрят, что дело здесь нечисто.
– А есть ли у вас выбор? Вы тени мира уходящего, и выбора уж нет. Ведь вы – никто, и путь ваш воровской – и в мире, и на Небо. Вы мир Господень со своим дерьмом смешали и тварей Господа всех в расход пустили. Угодны ли вы Богу? Выбирайте! Либо гибель без Души в забвении, либо жизнь и Свобода. Свобода в Силе одинакова везде – внизу и наверху. Да нет во Вселенной верха-низа. Есть только Знание, в нем – свет. Свет есть Свет – из тьмы он или из света, все равно. И ангелы, и Сам Господь признают вас свету. Свобода – это мой дар. Надоел ты мне со своими сомнениями. Уж лучше я бы на Титанике поплыл, была там парочка людей.
– Слушай, зачем ты его грохнул?
– Да нет, это не я. К чему мне это? Но тебе бы там понравилось. Когда пароход идет ко дну, а бармен ищет место в уходящих шлюпках, все виски в баре между тем бесплатно. Но я пришел сейчас, когда в дерьме весь мир. Поэтому и знания его, и сила всем доступны, кто сколько сможет взять. Как виски в баре парохода. Теперь-то понял? Все, я пошел, и виски будет за мой счет.
Ушел он в никуда также внезапно, как и появился. Только глассы на стойке вновь по волшебству наполнились чудесным напитком. Не иначе как 1647 года. И зачем только англичане отрубили голову своему королю? Мысли Пьющего Человека затуманились совсем. Он допил свой бокал и через некоторое время вышел на улицу. Мир там оставался все тем же.
Он крест достал и обратился к Небесам, но Небеса все также были безучастны. Тогда заговорил он со своей Душой.
– Добро пожаловать в мир, Кузнец Вакула. Настало время верить в чудеса. Ты – новоявленный пророк. Тот лишь желал царевых черевичек, чтобы любовь свою забрать. Он черта оседлал и в Петербург слетал, но Душу все ж умелец сохранил. А Гоголь-то был слишком гениален, за что и похоронен был живым.
– Что дальше? Я-то что хочу? Уже забрезжил горизонт надеждой. И душу та питает лучше импортного виски. Я стойку барную разрушил, как последний бастион моей Свободы. Жаль, бармен спрятаться успел в подсобном помещении, а то б досталось и ему. А к судьбам мира я все так же безразличен. Кто должен, сам придет ко мне. А вера не иссякнет, как не иссякла во множестве бутылок. На все воля твоя, Господи! Воистину одно – воин идет в Ад, чтобы завоевать свои трофеи. А мы уже в Аду. Осталось только биться за Свободу. О, Господи! Но Небеса все также были безучастны…
Вернуться к началу Перейти вниз
Elayra

avatar

Женщина
Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-02-26

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Сб 10 Мар 2012, 01:49

С превеликим удовольствием прочитала ВСЕ посты на этой странице и распечатала. В трех экземплярах. И разложила в каждой комнате- чтобы мои домашние, наконец, ознакомились! И познакомились...

_________________
Платон мне друг. Но истина- дороже!
Вернуться к началу Перейти вниз
avatara

avatar

Сообщения : 100
Дата регистрации : 2012-01-12

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Ср 21 Мар 2012, 18:54

"..Та смугляночка, с которой я вкусил все наслажденья,
Радость с пьяными глазами — только в ней залог спасенья!
И хотя на свете много обольстительных красавиц -
Только в ней равно прекрасны и уста, и их реченья.."

(Перевод Т.Плисецкого )
Get Adobe Flash player
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5810
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Пн 02 Апр 2012, 16:54

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: 50 фраз которые не хотел бы услышать Колдун от ученика   Вт 03 Апр 2012, 01:18

1 А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2 Помочь?
3 А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4 Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5 Ой!
6 ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7 Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8 А что, я где-то ошибся???
9 Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10 Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11 Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12 Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13 Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14 Не понимаю!!!
15 А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16 Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17 Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18 Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19 А я его выбросил...
20 Лови!
21 Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22 Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23 Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24 Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25 А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26 Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27 О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28 Бррр... куда подевалась левая башня?
29 Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30 Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31 (кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32 Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33 КАКАЯ пентаграмма?
34 Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35 Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36 Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37 В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38 "Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39 Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40 Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41 Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42 Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43 Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44 Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45 Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46 Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47 У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48 Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49 Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50 Котел? Я думал, там был суп...

_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 03 Апр 2012, 01:53

dragon пишет:
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

*ПАЦТАЛОМ :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме :Катаюсь со сме

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 03 Апр 2012, 03:37

Анекдот от Рунавы (ну оччень мне понравился :Упс: :Класс!: :Катаюсь со сме )
*перенесено
Встречаются на одной тропинке белочка и смерть.
-Дожилась - подумала белочка.
-Допилась - подумала смерть

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
Pola

avatar

Женщина
Сообщения : 53
Дата регистрации : 2012-03-18

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 03 Апр 2012, 11:54

Одной супружеской паре, которая прожила вместе 25 лет, Фея сказала: "Вы были прекрасной парой в течение всех этих лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".

Жена сказала: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Фея взмахнула палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой вновь
и... муж превратился в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь - женщины.
Вернуться к началу Перейти вниз
Pola

avatar

Женщина
Сообщения : 53
Дата регистрации : 2012-03-18

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 03 Апр 2012, 12:21

Мысли материальны....

Мужик едет в метро и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь -
дерьмо".
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие
странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не
поделаешь, надо исполнять!"
Вернуться к началу Перейти вниз
Tali

avatar

Женщина
Сообщения : 33
Дата регистрации : 2012-03-20
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Пт 06 Апр 2012, 14:51

Сидят два заключенных в камере один за кражу золотых часов а другой украл корову и решил он подколоть товарища и спрашивает-НУ СКОЛЬКО ТАМ НА ТВОИХ ЗОЛОТЫХ?! а тот так посмотрел на несуществующие часы и говорит-ДА ПОРА КОРОВ ДОИТЬ!!!

_________________
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Вернуться к началу Перейти вниз
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вс 15 Апр 2012, 14:53



Чисто женская месть))))))))))))))))))))))

_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вс 15 Апр 2012, 18:19


_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
White_Wolf

avatar

Сообщения : 545
Дата регистрации : 2012-04-02
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вс 15 Апр 2012, 18:29








_________________
Счастливы те из людей земнородных, кто таинства видел,
Тот же, кто им непричастен, по смерти не будет вовеки
Доли подобной иметь в многосумрачном царстве подземном
Вернуться к началу Перейти вниз
Nottired

avatar

Женщина
Сообщения : 88
Дата регистрации : 2012-02-26

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 17 Апр 2012, 05:00

Юмор о просветлении
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя уже 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом...
Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления!
Учитель прервал свое общение с Астралом и говорит:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

_________________
Cogitations poenam nemo patitur
Вернуться к началу Перейти вниз
Nottired

avatar

Женщина
Сообщения : 88
Дата регистрации : 2012-02-26

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 17 Апр 2012, 05:09

Притча о просветленном Васе и Пиве
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася...
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

_________________
Cogitations poenam nemo patitur
Вернуться к началу Перейти вниз
Nottired

avatar

Женщина
Сообщения : 88
Дата регистрации : 2012-02-26

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 17 Апр 2012, 06:30


_________________
Cogitations poenam nemo patitur
Вернуться к началу Перейти вниз
Elayra

avatar

Женщина
Сообщения : 121
Дата регистрации : 2012-02-26

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Вт 17 Апр 2012, 17:25

:Хихи:

_________________
Платон мне друг. Но истина- дороже!
Вернуться к началу Перейти вниз
Мелисента

avatar

Сообщения : 57
Дата регистрации : 2012-03-07

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Чт 19 Апр 2012, 00:36

Брат живёт в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома на приусадебном участке не хуже кошки. Всех умиляла его способность стучаться лапой в дверь. Однажды заяц оказался на соседском участке, подбежал к дому и стал стучать в дверь.Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себя перед носом. Метнулся мужик за ружьём. Зайчик смекнул, что сейчас будет пиф-паф, и дал дёру. Вдогонку грянул выстрел, но безрезультатно. На этот выстрел вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а высказал предположение, что явилась “белочка”, а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя).
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Пт 20 Апр 2012, 09:57

/attach/c/0//53/605/53605061_3.jpg" cellpadding="5" cellspacing="0">

girls_13 (300x401, 26Kb)
Гора грязной посуды быстро исчезнет,
если уронить на нее гирю.
[more]
Не спеши выкидывать дырявое ведро.
Оно еще может послужить в качестве табуретки для
самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.

Помни, что даже самая невзрачная бутылка водки
способна украсить любой стол и cкрыть любые
кулинарные недостатки.

Стакан будет более блестящий,
если помыть его еще и снаружи!

Не покупайте бульонные кубики,
вас жестоко обманывают.
На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто,
а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте
продавить мясо через дуршлаг.

Вегетарианский суп будет питательней,
если в него положить немного говядины.

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно
на несколько секунд опустить их в керосин.

Обед покажется мужу намного вкуснее,
если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона,
то они будут пахнуть мясом.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить
в него два электрода,и пустить по ним ток
(если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Сахар придает неприятный вкус кофе,
если забыть его туда положить.

Каша с маслом будет вкуснее,
если добавить в нее еще немного масла.



-Zh-
:
Вернуться к началу Перейти вниз
Ника



Сообщения : 2292
Дата регистрации : 2012-04-18

СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    Пт 20 Апр 2012, 10:04

Порция свежих весёлых статусов:

Искала на кухне соль, нашла коньяк
...нафиг соль, ищу лимон.

***

Если вам говорят, что Вы умны и красивы,
не спорьте – людей не переубедишь.

***

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

***

Совет, как встретить настоящую женщину:
Разгоните коня, подожгите избу, ждите...

***

И всё-таки существует загадочное тонкое чувство – женская интуиция,
которое мужчины называют просто «накаркала»…

***

Если ваша жена топает ногами и не хочет слушать.
Не мешайте ей, может быть она просто танцует.

***

Жена мужу:
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак??? … Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать…

***

- пап, ты мне подарок обещал.
- первый раз слышу.
- ну пап, ты ведь подарок обещал.
- второй раз слышу

***

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

***

- Дорогая, смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, наверх полетела!
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Улыбнитесь!    

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Улыбнитесь!
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Кафедра магии :: Просто общение :: Юмор-
Перейти:  
Создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Завести блог на blog2x2.ru