ФорумРегистрацияДружественный сайтЧаВоПоискВход
VKontakte

Последние темы
» Pain
Вт 14 Ноя 2017, 16:01 автор Mirror

» Магический день 11/11: сильный ритуал для исполнения желаний
Сб 11 Ноя 2017, 04:45 автор звезда

» Новая жизнь
Сб 04 Ноя 2017, 03:54 автор Mirror

» Беседка)))
Чт 02 Ноя 2017, 13:21 автор dragon

» Колдовские праздники.
Вс 29 Окт 2017, 16:02 автор Одарушка

» Обучение по курсу "Биоэнергетика"
Вт 24 Окт 2017, 21:40 автор Talula

» Обучение по курсу "Биоэнергетика"
Вт 24 Окт 2017, 21:37 автор Talula

» Амулеты на финансы и любовь (1000 р. за штуку)
Пт 20 Окт 2017, 16:45 автор hanuma

» Книга ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО МАНТИКЕ И МАГИИ РУН
Ср 18 Окт 2017, 19:29 автор Дарья

Фазы Луны
Языческие праздники
Языческие праздники
Обучение по курсу "Биоэнергетика"
Вт 24 Окт 2017, 21:40 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Биоэнергетика"

Что такое биоэнергия?
Бионергия — это пронизывающая все пространство Вселенной энергия , управляющая всеми процессами и поддерживающая информационно-энергетическую связь между всех объектов и живых …

Комментарии: 0
Общепрактический тренинг. Обучение
Ср 29 Мар 2017, 20:27 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Общепрактический тренинг".


Данный курс ориентирован как на начинающих в магии, так и на мастеров, имеющих опыт и знания. При этом обучающийся сможет правильно сосредотачиваться на цели своих магических заговоров, развить …


Комментарии: 0
Трот Севера
Вт 04 Ноя 2014, 07:47 автор dragon
Важные и полезные ссылки по теме: http://www.magic-faculty.ru/t2817-topic

Комментарии: 1
Партнеры

Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 3283
Последний зарегистрированный пользователь: Фиона

Наши пользователи оставили сообщений: 52400 в 3921 сюжете(ах)
Счетчик

Яндекс.Метрика


Поделиться | 
 

 Ведьмовской юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Ведьмовской юмор   Вс 27 Авг 2017, 13:52

Воспоминания ведьмы о шестом замужестве.
- Давай жить вместе, любимая! - сказал он.
- Я думаю, что это плохая идея... Ты же знаешь про мое ремесло, - ответила ведьма.
- Я на все готов ради тебя. Вот только могла бы ты сократить количество котов в своем доме? Пять - это много.

- Не могу, я им обещала, что буду жить с ними, пока смерть не разлучит нас. А ведьмы держат свое слово. Да и все они кастраты, на улице не выживут.
- Хорошо, я готов принять и твоих животных.
- Только не изменяй мне, любимый, пожалуйста.
- Не буду, моя королева...

"Властью данной мне, объявляю вас мужем и женой."
Прошел год.

- Ты куда, супруг, собрался такой красивый?
- В командировку, девочка моя, через два дня вернусь...
- Ну езжай, люблю тебя.

Прошло два дня. В дверь кто-то скребется.
- МЯУ! МЯУ!!
- Ну здравствую, любимый, - говорит ведьма, открывая дверь и забирая с порога большого черного кота, - завтра на кастрацию поедем..... Надо в этот раз вискаса больше купить, - подумала она про себя.

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5829
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Ваша жена, наверное, ведьма, если...   Пн 28 Авг 2017, 11:38

Ваша жена, наверное, ведьма, если...


1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Колдую




Вполне возможно, ваш муж колдун...


1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Пугаю

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Ср 30 Авг 2017, 12:00

- Свет мой, зеркальце...
- Чё?
- Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду,ведьма. Совет бесплатный.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
- Ты правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она ни была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух! Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
- (надув губки) Ну скажиии!!
- Нет!
- Я вытру тебя! Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
- Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
- Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. И усики пробиваются. А накрашена-то.. Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! А прическа... АХААХХА! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел на эстраде?.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
- Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят?
! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать…
- Чё?
- Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты моя негуманоидная!
- Чё? Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!.

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Ср 30 Авг 2017, 12:52

Признаки кошкости. Ой, то есть, ведьмости.

Истинная ведьма знает, что она ведьма и без правил и прибамбасов.


1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней, настоящие ведьмы - держат все в голове. (ну блин, я вот записываю, ибо дырка в голове. Хотя иногда вязи и заклинания на ходу сочиняю)

2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму, настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.

3. Считающие себя ведьмами красят длинные ногти черным лаком, настоящие ведьмы - коротко стригут, чтоб не мешались. (Изыните, я люблю длинные ногти, тока как-то так случается, что к ритуалам они все сами обламываются =))

4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё, настоящие ведьмы - знают, что знают не всё. (Оооой, далеко не все. Да и... зачем?=)

5. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить. (Такшта поосторожнее там. Извини, парниш. Ничего личного. Спортивный интерес)

6. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье, настоящие ведьмы туда не ходят в принципе. (Пральна. Нафиг? Скайп рулит)

7. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму, настоящие ведьмы носят что захочется.

8. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия. (По бабуле соскучилась и Есенину...)

9. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни, настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать". (Знакомо =)))

10. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану, к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее. (И побыстрее там, а то чет долго. В углу давно не висел штоле?)

11. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево, настоящие ведьмы просто хороши в постели. (Палево, блин)

12. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны, настоящих - от того, удалось ли выспаться. (да и от этого не особенно, не выспавшаяся я злая, сами понимаете)

13. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом, омытым в отваре девяти священных трав, настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд. (Ну кушать то хочется ведь)

14. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать". (Ну вот с детства я такая)

15. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено). Ага. Сковородкой тоже ниче владею и тапками кармическими)

16. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингредиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу. (а они что, нужны? О_О)

17. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами, а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка. (Ой, не, тут мимо)

18. Считающие себя ведьмами создают собственные магические сайты,а настоящие - покатываются со смеху, читая их (дадада =))

19. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути, настоящие - идут напролом туда, куда им надо. (Ну так оно, как в анекдоте прям)

20. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица, настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно. (Рамштайн, да)

21. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма", а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище. (Исонька меня звать можно)

22. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы, про настоящих все это и так знают. (Не палимся, девочки)

23. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья, настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким". ( Приворотный борщ, к примеру =))

24. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам; настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло. (так и делаем, ага)

25. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы", настоящие просто слушают музыку. (Любую.. Но я гот =))

26. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора, настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах. (Компотику попить, ага)

27. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар, настоящие - мозг.
(Хэхэ =) не всем это дано =))

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Ср 30 Авг 2017, 12:53

КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ.
Экспресс-метод за несколько уроков.

---
Первое. Жилище ведьмы.
Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах.
Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить?
Проблему решит ближайший овощной магазин.
Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах.
Не забудьте чеснок - его-то узнают все.
Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца.
Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере.
Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой.
Названия: узнать их очень легко.
Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить.
Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше.

Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно!
Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах.
Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма.

Книга заклинаний: да, она должна быть.
Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга!
Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод.
Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской.
Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас.

Метла.
Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером.
Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники.
Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее.
В таком случае, обратите внимание на соседние дворы.

Снадобья.
В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте.
Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида.

Внешний вид:
Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина.
Не мыться! Не стричься и не причесываться!
Зуд пройдет через пару недель, потерпите.
Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись.
Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц.
Не расчесывайте и не сводите их!
Это - явный признак, что вы ведьма!

Забудьте про мыло и ванную.
Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила!
Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат!
Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая.

Поведение.
Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать.
Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества.
Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид.

Имя:
Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка.
Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя.
На ваш вкус.

Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку.
Конечно, с помощью снадобья.
Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое.
Выйдя со снадобьем, выбираем принца.
Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы.
На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются.

Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу!
Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья.

Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта.

Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда!
За вашей спиной - поколения ведьм.
Будьте стойки!
Все в ваших руках!
И - начинайте прямо СЕЙЧАС!!

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Ср 30 Авг 2017, 12:56

В пятницу, 13—го ведьмы, кикиморы, бабки — ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13 — е и 8 марта.


Объявление.
Потомственная колдунья.
Иду в ногу со временем: насылаю порчу по e-mail, навожу сглаз по Скайпу, накликаю беду мышкой, делаю приворот по СМС.

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Ср 30 Авг 2017, 17:11

25 причин не встречаться с ведьмой

1. Она не может просто так готовить, если у нее плохое настроение, она не будет этого делать «дабы не кормить Вас негативом»;
2. Она легко может устроить скандал на основании данных расклада по Таро;
3. В Вашей ванной периодически будет жить петух, возможно, не один;
4. Она решает все проблемы какими-то непонятными Вам способами;
5. Если Вы заболеете, последние, что она предложит — это обратится к врачу, вероятнее всего она задумчиво уйдет, бормоча под нос что-то типа: «какая ж сука опять пробила», и вернется с комплектом свечей;
6. Ваша кухня будет залита воском;
7. Зал тоже.
8. В Вашей квартире будет много неведомого «мусора», который нельзя выбрасывать;
9. От нее бесполезно что либо скрыть;
10. Периодически Вам придется делать какую-то странную фигню, типа чистки чакр или копаний ночью на кладбище;
11. Вас перестанет тянуть на других женщин, совсем, даже в пьяном виде, на мужчин, кстати, тоже;
12. Вы никогда не поймете ее разговоров с подругами;
13. Ваша мама вряд ли сможет гостить у Вас дольше суток;
14. Она точно знает где найти корень мандрагоры в декабре, но вряд ли легко скажет, где купить свеклу;
15. Она не может просто чем-то заниматься, ей нужно проанализировать это на Таро, до, после и во время, сверится с лунным календарем и найти в этом смысл всего сущего;
16. Она задумывается о смысле жизни минимум 20 раз на дню;
17. Ей невозможно сделать сюрприз;
18. Ваши друзья, которые ей были не очень симпатичны, как-то быстро умирают или переезжают за полярный круг;
19. Вам придется очень часто менять секретарш, какие-то они дохлые пошли;
20. Она может найти за 15 минут на кладбище могилу Ефросиньи, но не может найти ключи в своей сумочке;
21. Если Вы попробуете с ней расстаться — стихийное бедствие обеспечено;
22. Она отмечает какие-то свои праздники и обижается на поздравления с Рождеством и слово «спасибо»;
23. У Вас постоянно взрываются лампочки и выходят из строя электроприборы;
24. На Вас может упасть коробка с антресоли, что она вполне спокойно объяснит: «Сережа Есенин балуется» или «Бесов покормить надо»;
25. Подарки Бесам всегда будут дороже, чем Вам.

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Вс 10 Сен 2017, 17:06

ППД (Правила Полётного Движения) для ведьм

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящие ППД устанавливают единый мировой порядок передвижения женщин на летательном аппарате типа «метла».

1.2. В ППД используются следующие основные понятия и термины:

Ведьма – женщина, наделенная магическим даром, управляющая летательным средством типа «метла». К ведьме приравнивается обучающая колдовству.

Смертный – среднестатистический гражданин, который постоянно «нарывается» на неприятности.

Метла – транспортное средство летательного типа, приходящее в движение путем колдовского ритуала, заговора, начертания рун и т.д. В случае возникновения разногласий также служит аргументом в споре.

Небо – Уран, сын Хаоса и супруг Геи, матери земли

Полётное движение – совокупность социально-магических правоотношений, возникающих в процессе перемещения ведьмы в небе.

Полётно-транспортное происшествие – казус, возникший в результате неотвратимости судьбы. Является результатом происков колдуний из конкурирующего ковена.

Ночные полётные огни – внешние световые приборы, состоящие из светлячков, тыквенных фонарей, осветительных черепов или огней Самайна, предназначенные для освещения пути в ночное время суток.

2. ОБЩИЕ ОБЯЗАННОСТИ ВЕДЬМЫ
2.1. Ведьма, управляющая транспортным средством типа «метла» обязана:
2.1.1. Перед вылетом узнать прогноз погоды с помощью предсказания (гадание на внутренностях животных, воске, картах ТАРО, рунах и т.д.). Следует избегать метеорологических прогнозов, составленных официальными метеослужбами.
2.1.2. Проверить и обеспечить исправное техническое состояние метлы.
Запрещается управление летательным средством при неисправности рабочей тормозной системы, телекинетического рулевого управления, негорящих (отсутствующих) ночных полётных огнях. А также при плохих погодных условиях, приближенных к апокалиптическим (град размером с куриное яйцо, суперциклонный шторм, стаи саранчи, наличие на небе огненного волка, пожирающего Солнце).

2.2. Ведьме, управляющей транспортным средством ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

- управлять метлой в состоянии нирваны, при опьянении зельем и/или пыльцой фей, под воздействием эликсиров, ухудшающих реакцию и внимание. А также в скверном или дурном настроении, ставящем под угрозу жизнь Смертных и участников полётного движения.

- управлять метлой, не оснащенной оберегами, защитными заговорами и заклинаниями, предотвращающими авиакатастрофы.

- плеваться, сморкаться и/или выливать бадью с помоями на головы Смертных во время полёта.

3. ОБГОН, ОПЕРЕЖЕНИЕ, ВСТРЕЧНЫЙ РАЗЛЁТ

3.1. Прежде чем начать обгон, ведьма ОБЯЗАНА:
А) убедиться в том, что звёзды, боги и/или судьба благоволит к совершению данного деяния;
Б) быть уверенной в том, что данное деяние не отяготит её карму и не повлечёт гнева богов;
В) убедиться, что обгон не создаст изменений в причинно-следственных связях судьбы.

3.2. Ведьме запрещается выполнять обгон в случаях, если она собирается обогнать Верховную ведьму, божество, кортеж Сатаны и/или обгон происходит вблизи порталов в иные реальности.

3.3. В случае, если встречный разлёт затруднен, ведьма, на стороне которой имеется препятствие, должна уступить воздушное пространство ведьме, которая находится в скверном настроении и/или торопится на шабаш.

3.4. Уступать дорогу летательным приспособлениям (ковер-самолет, сапоги-скороходы, чёрт) которым управляет НЕ ВЕДЬМА – считается дурным тоном, кроме случаев, указанных в п.3.2.

4. РИСКИ ПОЛЁТОВ НА МЕТЛЕ. ПОЛЁТНО-ТРАНСПОРТНЫЕ ПРОИСШЕСТВИЯ

4.1. Не рекомендуется управлять метлой после возвращения с шабаша, особенно в состоянии магического опьянения.

4.2. В случае полётно-транспортного происшествия (ПТП) ведьма ОБЯЗАНА:

А) Обвинить во всём колдуний из конкурирующего ковена, которые насылают слепоту, непогоду и прочие неприятности.
Б) Проклясть всех участников ПТП, за исключением лиц указанных в п.3.2 и тихонечко свалить с места происшествия.
В) Если ПТП произошло с участием Смертного, виновным является он, ибо «Нечего путаться под метлой. Куда прёшь!?».

4.3. Если ведьма не произведёт действия, указанные в п.4.2., она будет привлечена к административно-кармической ответственности, предусмотренной Законами Вселенной.

©Марго Волкова, метлолетатель.


_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5829
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Вс 10 Сен 2017, 17:12

Класс! Это пять.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Чт 14 Сен 2017, 12:48


Инструкция по эксплуатации ведьм

Или чего не следует делать под страхом смертной казни...

"Приобретая" в свою жизнь Ведьму в качестве подруги/возлюбленной/жены следует понимать, что Ведьма - существо повышенной опасности, способное нанести вред Вашему здоровью (психическому в том числе): При неправильном взаимодействии с Ведьмой велик риск получить травмы (в том числе несовместимые с жизнью), негативные влияния в течение судьбы; наличинствует вероятность порчи имущества, коммуникации в данном социуме, мировосприятия (шизофрения как последствия), кармы и ликвидации из вселенского фонда ваших останков (что прискорбнее даже испорченной кармы).

При полном осознавании Ведьмы, как крайне опасного существа, следует напомнить, что Ведьма вызывает быстрое и сложнопротекающее привыкание и пока в мире не разработано программ по борьбе с зависимостью от Ведьм со 100 % результатом.

Итак, если Вы все-таки приобрели Ведьму:

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЭКСПЛУАТАЦИИ: Любое насилие над Ведьмой недопустимо.

1.1. Неправильно разбуженная ведьма - злая ведьма. Злая ведьма - повышенная травматичность вашей личности и окружения. (Узнайте, какие методы пробуждения являются безопасными и правильными для Вашей Личной Ведьмы)

1.2. Неправильная коммуникация, как то:приказы и указания, оскорбления и грубое словестное обращение (даже в шутку обзывать Ведьм не стоит, поскольку у Ведьм чувство юмора находится в другой плоскости, в которую шуточные оскорбления не включены) , угрозы и шантаж, игнорирование и просьбы заткнуться, истеричные нотки и высокоэмоциональный фон коммуникации, вранье и увиливание от разговора, а так же фразы: "Ты должна/обязана...", "Почему ты не сделала..." , "Ты будешь делать, то, что я скажу" (Почему посуда в раковине не помыта? Ужин не приготовлен? Рубашка не поглажена? - все эти и подобные фразы могут вызвать неадекватную реакцию и приступ, который может обернуться для Вас нежелательными последствиями. В конце концов, Ведьмы созданы не для того, чтобы мыть посуду и далее по списку. Приобретая Ведьму имейте это ввиду. Если же Вам нужен кто-то для мытья посуды, то у нас есть другое предложение: Посудомоечная машина) повышают вероятность, что приобретенная Ведьма либо исчезнет из Вашей жизни, либо оставшись, проявит чудеса извращенности по изживанию Вас с этого мира.

1.3. Не удивляйтесь:

- Если на запрос "Приготовить ужин" на лице у Ведьмы большими буквами будет написано ERROR.

- Если Ведьма в какой-то момент перестала эксплуатироваться и не замечает Ваших попыток, потому что ее "понесло" читать про "Святой Дух в системе гностиков" и "Бракосочетания у приверженцев синтоизма". Помните: Ведьма - существо очень сложное, мы не даем гарантий успешной эксплуатации, но мы даем гарантии, что сбои будут.


- Если Ведьма исчезла. Видимо Вы её довели.

- Вообще ничему не удивляйтесь. Смирение - добродетель.


Особенности содержания.

2.1. Обеспечьте комфортные для Вашей Личной Ведьмы условия. Тепло и полный холодильник - одно из самых главных правил по содержанию питомцев всех видов. Обеспечьте Ведьме собственный угол ( а лучше несколько) и расширьте по максимому ее личное пространство, создав ощущение уютной норы, обустроенной по Ведьминому вкусу. Ведьмы - существа склонные к экспансии, посему, чтобы на ранних этапах (пока это еще возможно) сие предотвратить - нужно дать достаточно места (полочек, шкафчиков, уголков, всю кухню (!), кладовку...) для ее жизнедеятельности.

2.2. Не запрещайте Ведьме:

- Заниматься странностями.

- Скупать/ готовить/ мастерить странности.

- Приглашать странных личностей/сущностей.

- Ходить в гости к странным личностям/сущностям.

Запреты или же сцены недовольства по вышеизложенным поводам воспринимаются Ведьмой как насилие над личностью.

2.3. Особенности взаимодействия с Ведьмой касательно ее коммуникации с личностями из пункта 2.2. :

Ведьма одно из немногих существ способное дружить с людьми обоего пола, с животными, птицами, растениями и сущностями других миров/планов. "Приобретая" Ведьму Вы должны заранее оговоривать специфику Ваших отношений и взаимодействий. Особе внимание хочется уделить любовному союзу Мужчина-Ведьма порою вытекающего в Муж-Жена. Сцены ревности, недоверия, приступы, параноидальные состояния, временные и постоянные проявления собственичества без уважительных причин как правило провоцируют у Ведьмы недоумение и желание ретироваться из некомфортной зоны. При бесспорном наличии желания у Ведьмы в любовном/дружеском союзе - понять и поддержать партнера, частота вышеизложенного может привести к плачевным результатам. Для Вас. Стоит так же отметить, что наиболее ценным в отношениях М-Ж для Ведьм является - уважение и доверие. Без этих двух состовляющих Ведьма не станет расценивать отношения как Любовь/Дружбу.

2.4. О странном хламе. ( Мы решили выделить сию тему в отдельный пункт, потому как она часто становится одной из самых проблематичных в отношениях с Ведьмой).

Если Вы находитесь в том положении, когда "приобрели" Ведьму себе домой (Вариант: Вы переехали к Ведьме не рассматривается ибо тогда Ведьма допустила наличие вашей Тушки у себя на территории, что изначально меняет специфику ваших отношений. Есть исключения) при соблюдении пункта 2.1 стоит учитывать, что Ваш взгляд на вещи теперь не является сколько-нибудь объективным, особенно на вещи, принадлежащие Ведьме.

Не следует уничтожать/выкидывать/ломать/разбирать:

Недогоревшие свечи, пустые и тем более полные склянночки/бутылочки/коробочки, веревки/нитки, иголки/булавки, всевозможные носители ( в том числе бумагу, клочки бумаги, исписанные салфетки), всякое, что по вашему мнению точно хлам ( а как окажется хламом не являлось, но было древним артефактом).

Не следует трогать/использовать/пробовать:

Эфирные масла (если только Вы сам не специалист), странные жидкости в странных колочках и обычные жидкости в обычных колбочках, но в необычных местах, карты обычные (если они не Ваши) и карты ТАРО, камни, травы, ракушки, свечи, воск, иглы/булавки, алтарные принадлежности,все, что вам строго настрого запретили трогать/использовать и то на чем написано "НЕ ТРОГАТЬ".

Не следует лазить/искать/рыскать:

По личным ящикам,карманам, сумкам, коробкам, книгам, записным книжкам, алтарю, без данного лично Ведьмой на то разрешения.

Для Ведьмы очень важно ощущение комфорта и безопасности. И если "приобретенная" Ведьма согласилась жить вместе с Вами на Вашей или Своей территории значит она искренне верит, что так и будет.

*Примечание для особо проголодавшихся: Ведьмы как правило любят и умеют готовить (но эта сфера до конца не изучена нами, встречаются экземпляры совершенно странные: Ведьмы - сантехники, Ведьмы - механики, Ведьмы - холостяки ( если и умеют готовить, то только пельмени в 13 вариациях), Ведьмы - сисадмины и пр. )

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Чт 14 Сен 2017, 12:49

Словарь:

Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.

Благовония - травка, не запрещенная законом.

Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"

Волшебство - удачное самовыражение.

Вуду - наметка платья на манекене.

Дом - то место, где оставила котел.

Дочь - единственная приемлемая наследница.

Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.

Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.

Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"

Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.

Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)

Колдовство - то что удается творить время от времени.

Колдун - ведьма, которой не очень повезло.

Котел - любимая посуда.

Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей непритязательностью.

Кухня - любимое место для работы.

Лысая гора - засекреченная явка.

Мифология - не доказанные исторические факты.

Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.

Муж - вампир, любящий чеснок.

Ночь - время для себя.

Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.

Полнолуние - критические дни.

Порча - нанесение вреда чужому имуществу (части тела включительно)

Приворот - замена флирта.

Рок - приезд свекрови.

Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.

Сын - любимое наказания за грехи юности.

Таинства - традиции.

Таро - ведьминский пасьянс.

Фокусник - волшебник не сдавший СОВ

Хеллоуин - международный ведьмин день.

Черный - цвет униформы.

Шабаш - посиделки с подругами.

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Ведунья Ольга

avatar

Женщина
Сообщения : 23
Дата регистрации : 2014-03-11
Откуда : Планета Земля

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Сб 16 Сен 2017, 13:47

Одарушка, привет, приятно встретить родную душу. (В.Хельга)
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Сб 16 Сен 2017, 19:39

Ведунья Ольга,Привет!!!Очень рада тебя видеть!!!))) Благодать

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Чт 28 Сен 2017, 14:56

ЗНАКИ-КОТИКИ " />.

А ПОЧЕМУ БЫ И НЕТ?" />

ОВЕН — энергичный кот
Овен стал бы красивым, пушистым и статным котиком. Такого кота нельзя не полюбить! Правда, порой он рушит все вокруг, царапает стены и скачет по шкафам. Вину за свои кошачьи шалости он признает, но исправляется редко. Гадить в тапки любимому хозяину от вряд ли будет, а вот гостям — пожалуйста.

ТЕЛЕЦ — кот с большой буквы
Телец в шуточном гороскопе олицетворяет собой настоящий образ домашнего кота. Большую часть дня он проводит лежа на диване или у своей миски. Как правило, будучи взрослым, такой котик набирает вес и становится похожим на большого плюшевого медвежонка. Он легко находит общий язык с детьми и может вытерпеть даже дерганье за хвост и усы.

БЛИЗНЕЦЫ— кот, с которым не соскучишься
Энергия у этого котейки просто бьет через край. Он найдет общий язык с любым другим домашним питомцем — научит попугая говорить, а собаку мяукать. Общительный, любознательный и активный. Порой его стремление к новому и любопытство приводит к плохим последствиям. Кот-Близнецы смело лезет в стиральную машинку или духовку, не задумываясь о том, что может произойти.

РАК — самый ласковый кот
Этот кот ценит домашний уют и любит своих хозяев. За гостями предпочитает наблюдать из-под дивана или с высоты шкафа. Обижать его не стоит — он может обидеться, а потом отомстить, наделав своих делов хозяину в тапки. В целом, это дружелюбный котик, который живет по принципу: как относятся к нему, так и он относится к остальным.

ЛЕВ — кот с царственными повадками
Лев в шуточном гороскопе представляет собой кота-царя. Он любит окружение, внимание и похвалы. Стоит сказать «мяу», как все тут же начинают мельтешить перед ним. Это настоящий хозяин в доме, который в силу своей щедрости и милости разрешил людям пожить рядом с ним. «Кормите меня и гладьте!» — так и читается в его глазах.

ДЕВА — порядочный котик
Дева в кошачьем гороскопе предстает в образе аккуратного и порядочного котика. Высокие ландшафты из шкафов в доме и разбросанные тапки хозяина, с которыми можно позабавиться не для него. Он как будто бы несет ответственность за чистоту и уют в доме, и никогда не попросит добавки, так как следит за здоровьем и фигурой.

ВЕСЫ — кот с аристократичными повадками
Этот кот отличается красотой и барскими повадками. Привередлив, знает толк в еде. Любит обратить на себя внимания. Очень ценит свой внешний вид и тщательно следит за ним. Играет преимущественно ночью, пока никто не видит, так как не царское это дело — бегать, кусаться и царапаться.

СКОРПИОН — кот-философ
Глядя на этого кота, складывается впечатление, что он пришел из заколдованного леса, где долгое время жил с колдуньей. Это кот-философ, который любит сидеть в самых уютных в доме местах и размышлять о жизни. О его желаниях приходится догадываться, так как он никогда не покажет, что хочет стащить колбасу со стола.

СТРЕЛЕЦ — кот-охотник
Стрелец-кот выглядит очень воинственно. Его бояться все собаки, птички и даже соседские тараканы, так как он охраняет свой дом от нашествия непрошеных гостей. С окружающими он дружелюбен, может поднять настроение. Но все меняется, когда он чувствует, что дому грозит апокалипсис в виде нашествия какой-либо живности. Свою территорию никому не отдаст.

КОЗЕРОГ — мудрый кот
Этот кот обладает истинным кошачьим достоинством. Он умен, не навязчив. Мурлыкает по выходным, и то, если удастся выполнить план по ловле крыс. Эмоционально сдержан и позволяет гладить себя только самыми близким.

ВОДОЛЕЙ — кот с приключениями
Этот кот постоянно находит себе приключения. Ему бы стать корабельным котом и бороздить океаны, или же полететь в космос и изучать Луну. Но нет! Ему приходится сидеть дома и играть роль домашнего любимца. Хотя даже дома он найдет чем поразвлечься. Чем ванна не океан, а микроволновка не космический самолет?

РЫБЫ — кот-артист
Этот котик обладает тонкой душевной организацией. Его мурчанье — как песня или стих. Ему бы выступать в цирке Куклачева. Уже там бы он проявил все свои таланты! Кот этого Знака Зодиака очень чувствителен — на него нельзя сердиться и ругать, так как месть его будет выливаться на вашу обувь далеко не мурчащими песнями и стихами.
Автор неизвестен - ( из сети)

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Одарушка

avatar

Женщина
Сообщения : 29
Дата регистрации : 2017-08-11
Откуда : МО

СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   Пт 13 Окт 2017, 21:14

Будни "мага" (юмор)

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.

Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив.
Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.

Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.

В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.

Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.

Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.

Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду.

Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве.

Сегодня вам меня точно не одолеть.

_________________
Когда у женщины отбирают крылья,она - летает на метле.
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Ведьмовской юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Ведьмовской юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Кафедра магии :: Просто общение :: Юмор-
Перейти:  
Создать форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать свой блог