ФорумРегистрацияДружественный сайтЧаВоПоискВход
VKontakte

Последние темы
» Книга ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ ПО МАНТИКЕ И МАГИИ РУН
Сегодня в 17:29 автор dragon

» сведение дорог
Сегодня в 16:01 автор dragon

» Pain
Вт 14 Ноя 2017, 16:01 автор Mirror

» Магический день 11/11: сильный ритуал для исполнения желаний
Сб 11 Ноя 2017, 04:45 автор звезда

» Новая жизнь
Сб 04 Ноя 2017, 03:54 автор Mirror

» Беседка)))
Чт 02 Ноя 2017, 13:21 автор dragon

» Колдовские праздники.
Вс 29 Окт 2017, 16:02 автор Одарушка

» Обучение по курсу "Биоэнергетика"
Вт 24 Окт 2017, 21:40 автор Talula

» Обучение по курсу "Биоэнергетика"
Вт 24 Окт 2017, 21:37 автор Talula

Фазы Луны
Языческие праздники
Языческие праздники
Обучение по курсу "Биоэнергетика"
Вт 24 Окт 2017, 21:40 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Биоэнергетика"

Что такое биоэнергия?
Бионергия — это пронизывающая все пространство Вселенной энергия , управляющая всеми процессами и поддерживающая информационно-энергетическую связь между всех объектов и живых …

Комментарии: 0
Общепрактический тренинг. Обучение
Ср 29 Мар 2017, 20:27 автор Talula
Приглашаются желающие пройти обучение по курсу "Общепрактический тренинг".


Данный курс ориентирован как на начинающих в магии, так и на мастеров, имеющих опыт и знания. При этом обучающийся сможет правильно сосредотачиваться на цели своих магических заговоров, развить …


Комментарии: 0
Трот Севера
Вт 04 Ноя 2014, 07:47 автор dragon
Важные и полезные ссылки по теме: http://www.magic-faculty.ru/t2817-topic

Комментарии: 1
Партнеры

Статистика
Всего зарегистрированных пользователей: 3297
Последний зарегистрированный пользователь: Солнышко

Наши пользователи оставили сообщений: 52414 в 3921 сюжете(ах)
Счетчик

Яндекс.Метрика


Поделиться | 
 

 юмор

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 10 ... 17, 18, 19  Следующий
АвторСообщение
Alludo



Сообщения : 31
Дата регистрации : 2015-12-17

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 12 Янв 2016, 12:21

Вернуться к началу Перейти вниз
Naoki1

avatar

Сообщения : 40
Дата регистрации : 2015-11-03

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 13 Янв 2016, 10:09

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Вернуться к началу Перейти вниз
Alludo

avatar

Мужчина
Сообщения : 31
Дата регистрации : 2015-12-17
Откуда : Киров

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 13 Янв 2016, 10:54

Весело
Вернуться к началу Перейти вниз
Naoki1

avatar

Сообщения : 40
Дата регистрации : 2015-11-03

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 24 Янв 2016, 18:09

Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 24 Янв 2016, 18:16

Хе-хе. Это для нас "снежок", а для них "катастрофа века".

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Naoki1

avatar

Сообщения : 40
Дата регистрации : 2015-11-03

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 24 Янв 2016, 20:34

По мишке не видно,кайфует
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 24 Янв 2016, 20:48

Мишка, разумеется, кайфует. А вот люди там катастрофу века разглядели.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Talula

avatar

Женщина
Сообщения : 468
Дата регистрации : 2011-12-10
Откуда : Mannaheimr

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 24 Янв 2016, 21:28

ну так правильно - не свойственно им в это время лицезреть СТООООООЛЬКО снега))))

_________________
Загадочный странник с печальным лицом,
Когда в последний раз ты видел собственный дом?
Ты должен идти туда, где властвует мрак,
Такая судьба твоя Ведьмак.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 24 Янв 2016, 21:32

Что русскому в радость, то американцу - смерть.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Talula

avatar

Женщина
Сообщения : 468
Дата регистрации : 2011-12-10
Откуда : Mannaheimr

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 24 Янв 2016, 21:35

dragon пишет:
Что русскому в радость, то американцу - смерть.

точняк!!!

_________________
Загадочный странник с печальным лицом,
Когда в последний раз ты видел собственный дом?
Ты должен идти туда, где властвует мрак,
Такая судьба твоя Ведьмак.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Naoki1

avatar

Сообщения : 40
Дата регистрации : 2015-11-03

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 27 Янв 2016, 16:41

dragon пишет:
Что русскому в радость, то американцу - смерть.

Смотрим фильм "Выживший", снега как в Сибири.
И мишки ,присутствуют,гризли
Вернуться к началу Перейти вниз
Naoki1

avatar

Сообщения : 40
Дата регистрации : 2015-11-03

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 27 Янв 2016, 18:17

Вернуться к началу Перейти вниз
Naoki1

avatar

Сообщения : 40
Дата регистрации : 2015-11-03

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 22 Фев 2016, 18:21

Вернуться к началу Перейти вниз
звезда

avatar

Женщина
Сообщения : 106
Дата регистрации : 2015-09-09
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 22 Май 2016, 14:36

Будни Мага!
Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив.
Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.

_________________
Ник ***Zvezda*** забит!
Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии... Фотошопом...
Вернуться к началу Перейти вниз
Chicolla.

avatar

Женщина
Сообщения : 62
Дата регистрации : 2016-04-16

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 12 Июл 2016, 08:59


Прям из серии про : "Голова не Жопа - перевяжи и лежи."
Вернуться к началу Перейти вниз
звезда

avatar

Женщина
Сообщения : 106
Дата регистрации : 2015-09-09
Откуда : Сибирь

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 12 Июл 2016, 10:05

ДНЕВНИК ДОМОВОГО (ЧЕСТНО....НУ ОЧЕНЬ СМЕШНО)  
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.
Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

_________________
Ник ***Zvezda*** забит!
Потомственная ведьма в тринадцатом колене: убираю прыщи, родинки, бородавки по фотографии... Фотошопом...
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 13 Июл 2016, 01:51

Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху на пункте про Зиддана началась истерика Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 10 Сен 2016, 01:34

- Петров! Ты рассчитал длину катета?
- Петров?
-Что ты там делаешь? Чем ты занимаешься?!
Флегматично поднимает голову:
- Рассчитываю золотое сечение пентаграммы. φ = (1+√5)/2.
- Ты начертил пентаграмму в тетради для контрольных?! Какого черта?!
Все так же флегматично:
- Какого именно, я не знаю, но когда вызову, обязательно спрошу для вас его имя.

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 10 Сен 2016, 01:35

- Петров, это не похоже на английский…
- Это не английский, Галина Ивановна.
- Какой странный язык… Ты на уроке английского! Speak English, please!
- Как же тогда я спрошу имя этого демона для Игоря Петровича? Английский сущности нижнего мира не понимают.

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 10 Сен 2016, 07:10

Смеюсь Смеюсь Смеюсь

Тогда в тетрадке по письму для первого класса:

:  : 

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 11 Сен 2016, 01:01

dragon пишет:
Смеюсь Смеюсь Смеюсь

Тогда в тетрадке по письму для первого класса:

:  : 

Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху Катаюсь со смеху
настолько с неофитами столкнулась, что не исключено Смеюсь Смеюсь Смеюсь

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 11 Сен 2016, 01:03

Порталы в Нижний мир ))) Краснодар, Россия )))) Обыденность )))

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 12 Сен 2016, 23:26

Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама-то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.

Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал, что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканнейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой-то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то, что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая-то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости, но решил быть вежливым и ответил, что на самом деле я дракон, и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала, что все порядочные драконы должны собирать золото, а у меня что-то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого-то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала, что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда, когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что-то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что-то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал, а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые, но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс, но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались, а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как-то стало. Лишь королевские войска по лесам что-то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется, что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться, что если мы все и вымрем, то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого-то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил, что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит, что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся толком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец-то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец-то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец-то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что-то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то, что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила, что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно, но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн, а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, но я не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Вт 13 Сен 2016, 08:16

Ingigerdr пишет:
Принцессы клюют только на изысканных драконов.

Эт точно.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 02 Окт 2016, 02:59

доселе не туда вставила Плохо но, тему себе отметила, куда не туда попала Смеюсь
в общем вот Крутой последний вопрос говорит сам за себя Исчезаю bubl

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Вс 02 Окт 2016, 07:31

Вариант ответов:
1. Только на драконах.
2. Абсолютно все.
3. У тебя денег не хватит заплатить за такое колдовство.
4. Парня нет, а вот девку запросто. Приворожить?
5. Ведьмы вообще никому не поклоняются.
6. Много им чести.
7. Никогда.
8. Обойдешься.
9. Могу и с духами.
10. Были бы способности, не задавала бы таких вопросов.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 05 Окт 2016, 13:04

Случилась страшная трагедия – у четы Обама родился белый ребенок. По этому поводу на пресс-конференции докладывает пресс-секретарь Госдепа США Мари Харф.

– Россия и лично президент Путин несомненно являются виновниками этого инцидента, у нас есть абсолютно все доказательства, но из-за секретности мы не можем их открыть.

Журналист: – А как вы объясните, что за 9 месяцев до того у президента Обамы гостил президент Украины Порошенко? Разве эти два факта не связаны?

МХ: – Абсолютно не связаны. Их даже сравнивать нельзя. К тому же президент Порошенко нанес визит чете Обама как частное лицо. Он мог просто навещать в США свою бабушку. Следующий вопрос, пожалуйста!

– А как вы объясните, что и лицом, и прической младенец не похож на Путина, но очень похож на Порошенко, практически одно лицо.

– Учитывая, что младенец не является афро-американцем, портретное сходство не может быть определено на глаз.

– То есть вы хотите сказать, что все белые на одно лицо?

– Я этого не говорила!

– А как быть с тем, что по результатам независимой генетической экспертизы отцом младенца на 99,9% является Порошенко?

– У нас имеется неоспоримое доказательство обратного.

– Какое?

– Заявление президента Порошенко, выложенное им в «Ю Тьюб».

– И вы основываетесь только на этом заявлении?

– Конечно, ведь это очень логично: человек не виноват и честно сказал об этом. Мы не сомневаемся в правдивости этих данных.

– А если президент Путин скажет то же самое?

– Мы, естественно, не сможем доверять его заявлению.

– Почему?

– Послушайте, вы просто излагаете Московскую пропаганду! У вас есть еще вопросы?

– А как сама первая леди комментирует причины инцидента?

– Она считает, что поскольку возможность причастности к нему дружественных США стран полностью исключается, значит это был несомненно акт агрессии со стороны России и лично президента Путина.

– Но что она говорит о так сказать событии-первопричине? Это же невозможно не помнить!

– Послушайте, мне надоели ваши пророссийские выпады, следующий вопрос!

– Итак вы убеждены, что виновата Россия и Путин?

– Мы в этом не сомневаемся.

– Учитывая, что последний год в семье Обамы то и было бывал президент Порошенко, младенец как две капли воды похож на Порошенко и генетическая экспертиза определила отцовство Порошенко, а президент Путин согласно данных со спутников находился от первой леди минимум за 20 тыс. км, вы все равно считаете виновным Путина? Но почему?

– Моя работа озвучить выводы наших специалистов, а не вступать в глупые полемики. Кроме того вы очень недооцениваете половую мощность русских, скорость и дальность их стрельбы! Резюмирую: чтобы подобная трагедия не пришла в каждый американский дом, мы намерены просить мировое сообщество ввести самые жесткие санкции против России и лично президента Путина!

(с) Стащил с просторов, автор неизвестен.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Beorn

avatar

Мужчина
Сообщения : 510
Дата регистрации : 2012-09-05

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 23 Дек 2016, 19:41

[img][/img]

_________________
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой                  
                                                                                                    Далай Лама

Вернуться к началу Перейти вниз
Beorn

avatar

Мужчина
Сообщения : 510
Дата регистрации : 2012-09-05

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 23 Дек 2016, 22:54


_________________
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой                  
                                                                                                    Далай Лама

Вернуться к началу Перейти вниз
Ивга

avatar

Женщина
Сообщения : 190
Дата регистрации : 2013-10-12

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 20 Янв 2017, 20:47



_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 20 Янв 2017, 20:50

Либерал протестовать на Болотную площадь собрался...

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Ивга

avatar

Женщина
Сообщения : 190
Дата регистрации : 2013-10-12

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 20 Янв 2017, 21:14

Не получилось вставить картинку. Даю ссылку.


Японский учебник русского языка. Изучают фразу "К сожалению, нет."
http://vse-shutochki.ru/images/images/1484918500242.jpg


_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 20 Янв 2017, 21:16

Вставил Ангелочек

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Ивга

avatar

Женщина
Сообщения : 190
Дата регистрации : 2013-10-12

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 20 Янв 2017, 21:21

Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему только одна бутылка водки?!

http://vse-shutochki.ru/anekdoty

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Ивга

avatar

Женщина
Сообщения : 190
Дата регистрации : 2013-10-12

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 20 Янв 2017, 21:22

О!!! Гран мерси, уважаемый Dragon!

_________________
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 22 Мар 2017, 23:46

Свидание с ведьмой. Инструкция к выживанию.

1. Если ты решил очаровать ведьму, прояви максимальную креативность. Для начала помни – она самая обычная женщина, только с опасной придурью. Будь настойчивым, решительным и бесстрашным.

2. Приглашая на свидание, включи фантазию. Соригинальничай. Например, отправь приглашение летучими мышами или прибегни к спиритизму. Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».

3. Все женщины обожают цветы. Твоя избранница, хоть и странная, но не лишена романтических помыслов. Розы, лилии, ромашки и прочие банальности - оставь для домохозяек. Букет мандрагоры, пучок болиголова, охапка бородатого мха или гербарий из корней галеги – идеальный вариант. Подобные дары могут показаться диковатыми. Селфи с мандрагорой выглядит как минимум странно, а мхом не особо полюбуешься. Если избранница не отходит тебя этим самым букетом, то найдет ему полезное применение. Например, болиголов добавит в мазь для полетов, чтобы отделить душу от тела и совершить астральную проекцию на другие планы. Из мандрагоры можно приготовить полезное зелье, а галега станет отличным подношением для богов. Сечешь фишку?

4. Делай ведьме экстравагантные комплименты: похвали ауру, скажи, что у неё подтянутая чакра анахата, восхитись сильной энергетикой, воспевай легкость кармы. Пусть ты в этом деле вообще не соображаешь – ляпай! Но уверенно. С таким видом, будто у тебя за плечами Хогвартс, а в запасе – еще одна жизнь.

5. На свидании подари памятный подарок. Шуба её вряд ли удивит, если шкура не принадлежит дракону. Всякие кольца-браслеты-колье тоже не найдут отклика, ну…кроме, разве что, специально заговоренных. Помни, каждая ведьма – хозяйственная и практичная. Презентуй мешочек Уанга или гри-гри. Принеси метлу, перевязанную красным бантиком, мол, не «Порше», но тоже транспорт. Торжественно вручи глаз тритона или шаманский бубен. Главное, не получи в бубен бубном. Уворачивайся.

6. Предварительно организуй место. Место силы. Отведи её на кладбище или в дом с привидениями. Погугли модные сходки сатанистов в твоем городе. Ведьмы страсть как любят мистику, поэтому охотно флиртуют в комфортной среде обитания. К тому же, готическая романтика кладбища позволит поговорить по душам. Не только друг с другом.

7. Обсуждай исключительно магические темы. Никаких бесед о погоде, политике или музыке. Ты зачем с ведьмой гуляешь? Чтоб потрепаться про новый альбом группы «Мельница» и роман «Отверженные» Виктора Гюго? Об этом поговоришь с любой студенткой гуманитарного ВУЗа. С ведьмой – только хардкор. Выспрашивай про порчи и проклятия, заодно узнаешь, чего ждать.

8. На свиданиях ведьмы очень любят практиковать колдовство. Это их второе любимое занятие, после принятия странных подарков. Заставь гадать на таро, пусть расскажет, почему предыдущая девушка от тебя, такого распрекрасного, ушла. Также выясни гомеопатические секреты лечения подагры для твоего деда. Самый оптимальный вариант – пылко заявить «Ну, рассказывай обо мне!» и пусть прорицает.

9. Чувство юмора - твой главный союзник. Элегантно шути на инквизиторский манер: «Я б тебя пожарил!» и «Все беды от вас!», разразись безумным смехом: «Ведьма, ха-ха-ха» или отпусти остроту: «А если я тебя поцелую, в жабу превращусь?». Можно смастерить оккультное комбо: «Эй, ведьма, а твоим богам адепт не нужен?». Пошловато скаламбурь: «Хочешь потрогать мою свадхистану?». Одним словом – шути как в последний раз. Возможно, это и есть твой последний раз.

10. После встречи исчезни. Да-да. Вот так просто – исчезни, испугавшись странной избранницы. Реши для себя – ведьмы, прям, не твоё. Они какие-то полоумные и тронутые на всю голову. А если ты к ней привязался – спиши всё на приворот. Живи нормальной и тихой жизнью…жабы.
*стырено из инета
(с) Маги шутят

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 23 Мар 2017, 06:13

Ingigerdr пишет:
Твоя ведьма будет растрогана, если ты подбросишь под порог её дома дохлого кота с записочкой: «Поужинаем сегодня в шесть?».
Ну, это явно лишнее. Лучше выяснить, кто последнюю порчу снял и того голову с запиской.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Wandering

avatar

Мужчина
Сообщения : 32
Дата регистрации : 2014-09-04
Откуда : Астрахань

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 10 Апр 2017, 02:22

--------
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
--------

_________________
Граница твоего мира находится там, где заканчивается знание и начинается вера
Вернуться к началу Перейти вниз
Wandering

avatar

Мужчина
Сообщения : 32
Дата регистрации : 2014-09-04
Откуда : Астрахань

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 10 Апр 2017, 02:37

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

_________________
Граница твоего мира находится там, где заканчивается знание и начинается вера
Вернуться к началу Перейти вниз
Wandering

avatar

Мужчина
Сообщения : 32
Дата регистрации : 2014-09-04
Откуда : Астрахань

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 10 Апр 2017, 02:46

Ваша жена, наверное, ведьма, если:
• Она купила пылесос. А потом купила метлу.
• Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
• Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
• Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
• Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
• Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
• Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
• Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
• Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
• Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
• Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
• Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
• Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
• Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется.
• Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
• Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
• Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
• Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек… • …причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
• Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
• Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
• Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
• Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
• Если у вас нет врагов. Ни одного. Живого.
• Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
• Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
• Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
• Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
• Если "шабаш" для нее не ругательство.
• Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
• Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
• Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
• Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
• Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
• И, наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

_________________
Граница твоего мира находится там, где заканчивается знание и начинается вера
Вернуться к началу Перейти вниз
Wandering

avatar

Мужчина
Сообщения : 32
Дата регистрации : 2014-09-04
Откуда : Астрахань

СообщениеТема: Re: юмор   Пн 10 Апр 2017, 02:46

Вполне возможно, ваш муж колдун...
1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все
это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя
кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили
решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Ужас!!!!!!!!!!
4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату
Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме
приблизился к магазинному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8. Если мыть его дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии",
он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или
два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и
ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как
заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по
имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все
равно зовет вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после
этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый
год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово
21. Если несмотря на все старания вы не можете
проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех
"бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними
соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете
вспомнить имени ни одного из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" это уложиться в два
часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в
кладбищенском заборе, он пролез, а вы нет.
26. Если о любом из его увлечений
можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем неудачником.
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу реальная история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея.. кажется..

_________________
Граница твоего мира находится там, где заканчивается знание и начинается вера
Вернуться к началу Перейти вниз
Beorn

avatar

Мужчина
Сообщения : 510
Дата регистрации : 2012-09-05

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 19 Апр 2017, 10:08


_________________
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой                  
                                                                                                    Далай Лама

Вернуться к началу Перейти вниз
igolka

avatar

Сообщения : 573
Дата регистрации : 2012-07-17

СообщениеТема: Re: юмор   Ср 24 Май 2017, 20:51

Шутка юмора на просторах инета

_________________
личные консультации-платно Web money R181766913567 U503302083072 принимаю заказы на любые вопросы Цена от 200 рублей
Вернуться к началу Перейти вниз
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: юмор   Чт 06 Июл 2017, 19:27


- Василий Иваныч, а как Вы к Бабелю относитесь?
- Ну, это смотря какая бабель...
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 08 Июл 2017, 02:21

igolka пишет:
Шутка юмора на просторах инета
Эх Иголочка... Их бы... да выкинуть бы вообще из Перт... да ни к Великой Хель, ни тем более, к Асам или Ванам.... да просто бы этим, конкретно взятым личностям, да в Рагнарёк... да с безвластием, да по деяниям их... да... куча еще всяких да Злой и присесть за маникюрчиком Занята собой с пивком Пьем пиво и попкорном popcorn да понаблюдать - как эти змеюки превратятся в деликатес...Йотунам на ужин... Смеюсь

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
Ingigerdr

avatar

Женщина
Сообщения : 407
Дата регистрации : 2011-12-12
Откуда : Украина, Харьков

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 08 Июл 2017, 02:24

Ув. ЗавКаф, а нельзя ли случайно сделать на форуме систему "лайков" - я бы тупо поорала со многих постов ребят - ну кайф, правда Катаюсь со смеху Смеюсь Катаюсь со смеху просто пользуясь соцсетями, часто машинально на кайфную тему хочется нажать - "круто" Крутой

_________________
Вопрос выбора каждый решает для себя сам
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Сб 08 Июл 2017, 05:56

А ты в админку загляни - вроде бы можно... Заодно мне конкретный жирный дизлайк поставь за то, что второй став никак не нарисую.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Гость
Гость



СообщениеТема: Re: юмор   Ср 19 Июл 2017, 19:55

— А что это у тебя в руках?
— Кролик-извращенец.
— Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
— Отпустить? . .


— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...



Вернуться к началу Перейти вниз
Вагид Раджапов

avatar

Сообщения : 13
Дата регистрации : 2017-05-19

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 20 Июл 2017, 06:59

Забегала по темкам angelika, это ее конечек, а значится скоро будут темки по астрологии?
Или снова придется менять очередной голимый ник?
Вернуться к началу Перейти вниз
dragon
Зав. кафедрой
avatar

Мужчина
Сообщения : 5832
Дата регистрации : 2011-12-07
Откуда : Балаково, Саратовская обл.

СообщениеТема: Re: юмор   Чт 20 Июл 2017, 07:14

*** Модераторское ***

Убедительная просьба тему ников прекратить. Тем более, что по айпи даже регион не только не совпадает, но и весьма не близко.

_________________
Доступ к форуму и другие технические вопросы: magic-faculty@mail.ru
Мнение пользователя может не совпадать с мнением администратора.

НТЦ ИТ РОСА
Вернуться к началу Перейти вниз
http://www.magic-faculty.ru
Вагид Раджапов

avatar

Сообщения : 13
Дата регистрации : 2017-05-19

СообщениеТема: Re: юмор   Пт 21 Июл 2017, 10:22

А вы по тексту смотрите а не ip
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: юмор   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
юмор
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 18 из 19На страницу : Предыдущий  1 ... 10 ... 17, 18, 19  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Кафедра магии :: Просто общение :: Юмор-
Перейти:  
Создать форум на Forum2x2 | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать дневник